Какой же все таки Редай долбоеб.
Ах ну что вы так на него кричите, он же случайно проебал 20М, он же не виноват что его кинули и что менты в Москве такие нехорошие, сейф видите ли забрали и не отдают.
Он все из своего кармана компенсирует, компенсирует, уже второй год не ест, не пьет, все вам отдает, а вам все мало. Злые вы!
Переходящее место почетного клоуна крутопа вместо Вади теперь по праву принадлежит Реду.
Кто-то ебнет по Кашмиру
И не будет кашемира,
Потому что всех овец
Накроет ядерный пиздец.
“Противодействие легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем…”
Зачем противодействовать легализации? Если эти доходы не будут легализованы - то они так и останутся в теневом обороте. С них не будет заплачено налогов, они пойдут на развитие теневого сектора услуг.
А если их все же легализовать, то они попадют в легальный оборот и принесут пользу обществу.
Противодействие легализации = “на зло маме отморожу уши” 
Почему катлоическое?
А протестанты? Их в мире вроде бы больше, чем катлоиков, по крайней мере в цивилизованном мире. Просто Рождество - обычное, нормальное.
А 7-го января - православное.
Отыграл Элтон Джон концерт на майдане, говорит организаторам:
- Нифига себе, народу собралось, я не ожидал такого…
Они отвечают:
- Ага, Вы второй пидарас, который собирает на майдане столько народу…
Медведев подписал указ о запрете экспорта морковки… Тысячи российских снеговиков осталось с носом.
Отец учит сына, который собрался жениться на росиянке:
- В первую брачную ночь кидай невесту на кровать, что б она была воспитана на мысли, что Украина - это сила!
Потом сорви с себя одежду, пусть она убедится, что Украина - это красота!
Тут из угла седой дед:
- А потом начинай дрочить, что б она поняла, что Украина - это независимость!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,…
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла, когда ещё тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!
Приходит мужик в магазин где продаются головные уборы,и говорит:
- Мне нада красивая шапка например!
И начал он примерять себе новенький головной убор. Меряет первую, вторую, третью, пятую, десятую и неодна не подходит. Ему ещё принесли много шапок. Он меряет дальше, но так ничего и не смог примерять. После чего он зовет девушку (консультанта) и говорит:
- Почему мне неподходит не одна шапка например???
Девушка отвечает:
- А может вам папаху дать молодой человек???
Он злостно:
- Дай себе по пизде, злая женщина!
На акцию протеста вышли на улицы врачи.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто нихуя не может разобрать, что именно, блять, написано на транспарантах.
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность” шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются меж собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Вексель
Удачного вам дня!
Федеральное правительство Канады ведет секретные международные переговоры о создании коалиции, направленной на противодействие нарушению авторских прав, куда помимо Канады и США войдут страны Европейского союза. Соглашение, которое предварительно называется Анти-контрафактное торговое соглашение (ACTA), создаст международный регулирующий орган, который превратит пограничников в специальную полицию авторских прав. «Бойцы» этого полицейского подразделения получат возможность проверять ноутбуки, мобильные телефоны и плееры на предмет содержания в них контента, нарушающего авторские права. Предполагается, что эти специалисты будут иметь возможность на месте проверять легальность программного обеспечения.
Вчера и сегодня в Питере не снять доллары в банкоматах по каратм епасса. Сегодня по радио слышал что витают идеи по ограничению покупки валюты физиками. Welcome back to USSR.
Сегодня начало работы конферениции по нано… бананотехнологиям.